Nejste přihlášen. Přihlaste se, nebo se zaregistrujte.
Ptá se vnuk dědečka : "Dědo,neviděl jsi tady na stole krabičku s lékama a bylo tam napsáno LSD?" A děda odpoví: "V*y*s*e*r se na ně a jdi se podívat do kuchyně na toho draka".... 
:D:D:D:D:D
PS: pardon za vulgaritu ,ale takhle to opravdu je... 
Když už se teda začalo nějakým vtipem na téma drogy tak taky jeden přihodím:
Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy... "Co to děláš???" "Beru drogy." Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny... "Copak ty děláš???" "Práskám si dvojitou dávku." Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo... "A ty děláš co???" "Dealera."
Ten je dobrej 
..vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!".
Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."
Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!"
"Něvazmožno."
Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"
Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."
__
Jak se stahuje kůže?..........................download kuze.exe
__
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"
__
chytrý muž + chytrá žena = románek
chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka
hloupý muž + chytrá žena = svatba
hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky
Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla: "Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách." Pepíček se přihlásil a zeptal: "A co holky?"
-----------------------------------------------------------------------------
Vypráví si dvě babičky: "Můj vnuk, se mě ptal, co je starší. Jestli Praha nebo já." "To nic není," povídá druhá. "Po mě chtěl vnuk vědět, jestli ještě pamatuji dinosaury."
-----------------------------------------------------------------------------
Co se stane, když spojíte krtka s žirafou? . . . . . . . . Třímetrové rypadlo.
------------------------------------------------------------------------------
"Kamaráde, udělej pro mě něco, tady máš stovku a zajeď pro tchýni na nádraží." "A co, když tam nebude?" "Tak ti ještě kilo přidám!"
hh ten o Pepíčkovi je dobrý
..
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé: "Ty máš na zadku nějaké pupínky."
"To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé..."
____
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 $ za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo"
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za1000dolarů?"
A prostitutka na to: "1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému důchodovému spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu. "Ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne,"povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."
___
Stojí prostitutka na rohu, jde kolem babka a říká: "Na co tady čekáš děvenko?"
Šlapka na to: "Na chleba babi, na chleba."
"Tak to já počkám s tebou."
Jde kolem strážník a říká: "Babi, vy už taky?"
"No, to víte strážníku, když já ho vždycky nechám ztvrdnout a pak už ho jenom žužlám."
___
Malý Pepíček šeptá tatínkovi do ucha:
"Když mi dáš 100 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."
Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
“Kolik je ti vlastně roků?\" “Třináct, odpověděla.\" “Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč.\" Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: “Blbec jeden pověrčivej.\"
-----------------------------
Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v
životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování
věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se
zvonek.
"Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat."
"Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená žena, "Mě by pak
strašně bolela hlava."
"Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou
činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a
zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:
"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal,
ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna."
"Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."
"Musíš."
"Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.
"Skákej a nebuď pověrčivá."
--------------------------------------
Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane,
začne se šíleně smát a odchází.
Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem.
Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště
objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a
zase odchází naprosto vysmátej. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním.
Za půl hodiny se vrací a šéf hned:
"Tak co, sledoval's ho?"
"Ano, pane."
"A kam šel?"
"K vašemu domu."
:D:D:D
Potkají se dva kamarádi, jeden z nich je evidentně rozverný. Druhý se ho ptá: Hele, jseš nějak veselej, co oslavuješ? Měli jsme v rodině svatbu. A kdo si koho vzal? Pánbůh si vzal tchýni.
-------------
Víte,čemu se říká fakt blbej den? Když jste s bráchou simská dvojčata, máte společný zadek, brácha je gay a jde na rande.
-------------
"Mami, a kdybys na trenažéru točila pedál naopak, zase bys ztloustla?"
Jde karkulka lesem a potká vlka. Vlk jí říká: "Čau krávo, kam jdeš?" Karkulka odpovídá: "Já nejsem kráva, ale Karkulka a jdu k babičce a nesu jí košík s vínem a bábovkou!" Vlk: "Jó a když jsi teda karkulka, tak kde máš ten košík?" "Jé já kráva jsem ho zapomněla doma!"
-----------------------------------
Mami pomatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?" "Ano, ale co má být?" "Teď už se bát nemusíš.
Přišlo emailem.
- Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
- No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
- No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
------------------------------------------------------------------
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
--------------------------------------------------------------
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
- Musíte pořád třískat tou holí?
- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
- Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
Přijde učitel do třídy a řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,
kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se
Pepíček a řekne:
- 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Policajt zastavil auto.
- Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--Snad halogen, ne?
- Á tak pán je ještě suterén..
Babička se ptá lékaře:Pane doktore,jak že se to jmenuje te Němec,co mi pořád schovává moje věci?? ´´Alzhiemer,babičko Alzhiemer!
Stojí důchodce přes samoobsluhou,prázdnou tašku v ruce a dumá: Hrome byl jsem už nakupovat nebo teprve jdu?
Nechcete si dědo sednout?? ´´Milý chlapečku,jen seď,já příští stanici vystupuju´´. ´´Jenom si sedněte dědo toto totiš není vlak,ale park´´
Jdou čtyři vedle sebe a prostřední spadne....
´´Kdo lže ten zezelená´´.řekla babička a obrostla mechcem
Je to černé a mečí to.Co je to?
Koza obalená izolačkou.
Ve Vltavě plave klavír a jehla...
Klavír:Slyšíš jak krásně hraju??
Jehla:Neslyším mám v uchu vodu
´´Rejžo to co to držíte není scénář,ale telefoní seznam´´
´´No proto už jsem chtěl polovinu lidí vyškrtat´´!!!!
´´Plat,který dostávám,pane šéf,mi nestačí ani na to,abych se oženil´´.
´´Jednou mi za to poděkujete,kolego.´´
´´Nechtěla byste se,madam podívat ke mě domů na sbírku pohlednic?´´
´´Ne děkuji.Já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů´´
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“
-----------------------------------------------------
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."
-----------------------------------------------------------------------
Jde policajt okolo hospody a tam uvidí takový dva týpky,ajk močej u stromu a zařve....:Zastrčit přestat tak oni zastrčej a když policajt odejde tak ten druhej týpek říká tomu prvnímu,já jsem toho poldu ale přelstil!!! A ten první řiká:Jakto???? A on odpoví:Já jsem zastrčil,ale nepřestal!!
©2009 Malepar s.r.o.