Humor... (Stránka 5 z 37)

Žena: "Co si dáš k večeři?"Muž: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."Žena: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"Muž: "Jo chuť? Tak to bych si dal třeba smažený hermelín a opečený brambory s fazolkama."Žena: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."Muž: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na smažený hermelín a ..."Žena: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"Muž: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."Žena: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"Muž: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."Žena: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."Muž: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."Žena: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři?"Muž: "A z čeho si můžu vybrat?"Žena: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."Muž: "No... tak tedy..., co třeba tousty?"Žena: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku. Konečně se už rozhodni."Muž: "Tak ja bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."Žena: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"Muž: "Dobře, udělej mi špagety."Žena: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"Muž: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."Žena: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje spagety a ty mi nakonec řeknes, ze si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."Muž: "Už deset let miláčku, to jsem tě ješte neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."Žena: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."Muž: "To mohl, klidně, proč ne, tak mi ji dej"Žena: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ........Žena: "Tak tady máš tu svoji omáčku. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

Přijedou turisté do Moskevského hotelu.Ubytují se a řeknou si, že by bodlo něco echt Ruského ke svačince. Zavolají službu a zadají objednávku na vodku a kaviár. Pikolík běží rovnou za direktorema volá: "Gospodin direktor, ti cizinci chtějí vodku a kaviár. Vodky máme moc, ale kaviár není ani pro Putina!"
Direktor ho vyhodí, ať si kouká nějak poradit, nebo,že  ho vyrazí!
Za půl hodinky kouká, že pikolík běží na pokoj s lahví a plnou miskou kaviáru!
Když pikolík maže zpátky, zastaví ho a ptá se: "Boris! Já tě chválím, ale kde jsi probůh vzal ten kaviár?"
Pikolík: "No vidíte pane direktor. Za další půlhodinku jim tam přinesu další misku, rychlejc to opravdu nejde. Vasil z kotelny těm švábům očička nestíhá rychlejc loupat."

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."

Odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

Přijde alkoholik do bordelu na recepci a říká:
"Brej den slečno, dal bych si pořádně divokej sex. A taky mi na pokoj přineste něco k pití."
Recepční mu dá klíč a pošle ho na pokoj.
Chlápek už čeká nahý v posteli, když přijde dívka a začne se vyslékat.
Po chvilce stydlivě povídá: "Pane nezlobte se, ale já Vám musím něco říct. Víte já nemám klitoris."
A chlápek mávne rukou a říká: "Tak mi dejte Gambrinus!"

Babička se ptá lékaře:Pane doktore,jak že se to jmenuje te Němec,co mi pořád schovává moje věci?? ´´Alzhiemer,babičko Alzhiemer!

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: " Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy"
"A co říkal?"
"Že mě vyhodí ze školy!"

Jak poznáte, že právník lže ?

Odpověď: Pohybuje rty.

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”

Ve škole se učitelka ptá na rodiče.
Anička: „Moje maminka je prostitutka, takže žijeme v dostatku.”
František: „Můj tatínek pracuje na finančním úřadě, takže i my žijeme v dostatku.”
Pepíček: „Můj tatínek je živnostníkem. A kdyby nebyli lidé jako Aniččina maminka a Frantíkův táta, taky bychom žili v dostatku.”

Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje penis, docela ho to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít starosti, a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně doktor přišel a povídá: „Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně jednoduchá operace.”
Na to se manželka ptá: „A jak dlouho bude o berlích?”
„O berlích?!”
„No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?”